Обычно я не прихожу в блог с таким настроением. Но сегодня это, пожалуй, очень даже кстати. Некоторые из вас просили меня чаще затрагивать тему депрессии, делиться, как я с ней справлялась и что помогает туда не вернуться. Сегодня я немножко расскажу об одном из главных способов «не дать себе завять». Во всяком случае, надолго.

А способ очень простой — позволить себе проживать чувства и состояния. Никто из нас не любит чувствовать себя плохо. Мы изо всех сил стараемся подавить плохое настроение, перекрыть его, заглушить мысли, не реагировать на усталость. Потому что важные дяди и тети убеждают нас в эффективности позитивного мышления и даже настаивают на его необходимости. 

Поверьте мне, это чревато. Конечно, я не отрицаю важности позитивного настроя и веры в лучшее. Это очень важно, чтобы идти. Но если вы уже по какой-то причине упали и сломались — вам необходимо остановиться, отдохнуть и залечить раны. Иначе дальше будет идти очень больно, сверхсложно и, порой, невозможно.  И отнюдь не факт, что вы дойдете.

Когда грустно, больно и плохо, худшее, что можно сделать с собой — стараться не замечать свои ощущения, подавлять боль и страх, пытаться изо всех сил накидать в свой список дел занятия, которые направлены на заглушение мыслей и извращение чувств.

Когда мне плохо, ни одно из любимых дел не приносит радости. Ты чувствуешь себя никак и никем, а жизнь — она как-то проваливается и теряется. И сейчас я вместе с вами хочу прожить это состояние, погрузиться в него без остатка и отпустить надолго.

В состоянии грусти есть своя прелесть и романтика. О, эти дожди, подоконники, теплые пледы и горячие чаи... Уютные исцеляющие фильмы или глубокие успокаивающие книги. У вас должно быть время и возможность хотя бы на какое-то мгновение услышать себя, отдаться эмоциям, выкричаться, выплакать, выстрадать... Потом появляется ощущение легкости и невесомости, а жизнь, силы, надежды и радости начинают медленно, но наполнять вашу душу.

Никогда не хочется казаться слабой, но мне уже не стыдно. Я устала и выдохлась. Несколько недель без нормального сна и постоянно возникающих организационных проблем с моим будущим курсом блогинга меня доконали. Мне сложно, плохо и тяжело. Я признаю это и официально требую устроить себе выходной хотя бы сегодня. Кажется, я даже диссертацию не писала с таким усердием, страданием и нервотрепкой.

А еще я жутко соскучилась за активной жизнью, за людьми, за общением, за событиями. (Сама себе удивляюсь, но да!). Столько всего интересного сейчас вокруг меня происходит, но я могу участвовать в этом лишь косвенно. Вся жизнь буквально в двух шагах от тебя, но стремительно проносится мимо, а я могу лишь наблюдать без шанса прикоснуться.

Я знаю, что это пройдет. А пока разрешаю себе чувствовать то, что чувствую. Следующий текст я писала почти три месяца назад, еще в самом начале марафона «Лето писателя». И хотя в то время метафора заключала в себе немного иной смысл, сейчас это эссе весьма актуально и для моей новой, непривычной ситуации...

Мои птицы... 

Мои гордые, миролюбивые и своенравные птицы с громким и размашистым треском взмывают ввысь, отталкиваясь поочередно от мокрого и холодного серого песка. Они давно не видели солнца, окутывающего все живое и неживое пеленой беспричинной радости. А разговоры о нем витают где-то глубоко в воспоминаниях.

Они давно не слышали моря, нашептывающего сказку о безграничной свободе и беспредельных масштабах всего сущего. Они даже не пытались покорить горизонт, так и не узнав до сих пор, что сделать это невозможно, как и невозможно достичь идеала. Они еще не догадываются, что смысл – в полете, в познании, в бесконечном стремлении и покорении высот одна за другой.

Мои беспокойные, неуверенные птицы отчаянно стремятся глотнуть свободы на безопасном расстоянии от бушующего океана. Чтоб не обрушились грозные волны и не увлекли в дальние бессмысленные водные просторы. Мои птицы хотят летать, но так боятся падать. Они жаждут окинуть необъятный мир хотя бы на секундочку тем самым уверенным взглядом с той самой долгожданной высоты птичьего полета.

Они стремятся в дальний путь с той же силой, с которой любят свое родное, выстраданное гнездышко на дереве, где каждая веточка, каждый листочек имеет свою историю и пронизан воспоминаниями.

Мои бедные птицы страдают от бесконечных попыток отыскать родник, собирая лишь утренние капельки росы. Они всматриваются в водную гладь, пытаясь заглянуть в собственное отражение, а видят лишь бескрайнее синее небо, зовущее на поиски воспетой свободы. А может, они уже свободны?

Сохранить статью на Pinterest

Не буду спорить, возможно, вам позитивное мышление и перекрытие негативных эмоций помогает. Меня же это в конечном итоге привело к многолетней депрессии. Так что если мы с вами хотя бы чуточку созвучны — разрешите себе грустить!  И спасибо, что вы рядом!  😉

Сохранить