Простите, что не всегда сдерживаю обещание, данное в первую очередь самой себе, оставаться «самым позитивным человеком на свете». Это опять крик души и рассуждения о вечном с приличной долей личного. Если не хотите загрузиться — не читайте, я предупреждаю на всякий случай. Но я знаю, что после таких вот постов мне становится легче (как, например, после прошлого подобного). Я очень уговаривала себя ничего похожего не публиковать. Но мне до такой степени хреново, что я не могу больше терпеть. И пускай это будет слишком эгоистично, я попытаюсь ухватиться за последнюю надежду улучшить свое состояние и вылью сюда приличную долю своих переживаний.
Я так долго старалась находить что-то хорошее во всем в противовес тому, что у нас сейчас происходит. Я отчаянно пыталась не реагировать на новости, отстраняясь от всего всевозможными способами, и снисходительно учила маму ни о чем не переживать и выключить, наконец, телевизор, не слушая о происходящих ужасах. Я уговаривала себя потерпеть, ведь обязательно же однажды весь этот маразм закончится, и все наладится. Я и не мечтаю сейчас ни о морях, ни о путешествиях, ни о новых шмотках, ни о косметике, ни боже упаси о каких-то серьезных покупках. Лишь бы хватило на покушать еще на несколько месяцев (гордый блогер, йоу!).
В итоге я сижу без паспорта, потому что фотографии (мне-то уже 25, по закону положено) у нас больше не вклеивают. Мне не попасть в Украину через блокпосты, чтобы осуществить эту процедуру, потому что у меня нет пропуска, весомой причины туда поехать, да и сайт оформления пропусков все время выдает ошибки. И очень вряд ли пропуска предоставляют людям с недействительными паспортами. И не всегда и не везде безопасно ехать через блокпосты. Мне не проехать туда через Россию, потому что в Россию с таким паспортом не пустят. Мне не могут помочь частные юристы, потому что с 1 августа некий закон запрещает им осуществлять операции на нашей территории. Я сижу как в коконе. И, казалось бы, радуйся, интровертишко, теперь ты на всех основаниях можешь не покидать свою обитель. Но мне обидно и тесно, потому что я лишена какой-либо возможности покинуть территорию размером в несколько десятков городов и сел. Я и так никуда не собиралась, но сам факт...
Мне тошно жить в таком мире, невыносимо смотреть на людей, которые получают свои недоплаченные по заслугам гроши (теперь уж в рублях) по грабительскому обменному курсу, искусственно устаканенному для того, чтоб короли жизни могли как следует нажиться на беде, в рублях, которые давно уже вышли из оборота в России и как мусор выброшены в лицо нуждающемуся населению. Я ненавижу всех, кто допустил подобную фигню.
Меня раздражают и немыслимо возмущают те, кто с пеной у рта орет, что «тут осталась одна вата», «все адекватные давно поуезжали», мол, «так и надо им сепарам там». Йоу! Ты тут был, дорогой? Ты перепись населения проводил? Ты пообщался с каждым и сделал вывод? Или так тебе по телевизору сказали? Мне всегда таких знатоков хочется пригласить хотя бы на денечек в Донецк. Этого времени абсолютно предостаточно, чтобы прозреть, увидеть все своими глазами и запеть совсем по-другому. А может, это я просто та самая «неадекватная», как знать? С телека ж виднее :).
Я не могу спать ночью. Вот реально не могу, а засыпаю только с рассветом, потому что в это время все кажется не таким страшным. Я трясусь за своего молодого человека, который бесстрашно и порой бездумно отправляется вести прямые репортажи со всяких мероприятий в Донецке. Все для того, чтоб люди видели события своими глазами, без монтажа и навязанной точки зрения с обеих сторон. Я горжусь им, но испытываю дикий ужас каждый божий день, потому что фиг его, что и куда в любую секунду может прилететь.
И я не знаю, как с этим жить. Жалости не надо, пожалуйста. Есть ситуации куда хуже. Я должна радоваться, я понимаю. Я уже полтора года радуюсь. Но я больше не могу, НЕ-МО-ГУ! Я хочу соврать себе и забыть, к каким выводам пришла и как вижу мир. Мне кажется, яснее и истиннее я еще ничего не видела. И это весьма себе ужасно! Мне так больно от того, что все в хлам разрушено: все мечты и надежды на лучшее. И в литературе, как ни странно, подобные прозревающие часто заканчивают суицидом, не выдержав всей жестокой правды. А я хочу жить, блин, ЖИТЬ! Чтоб хоть во что-то хорошее верить и на что-то надеяться!
Очень попрошу вас ничего не комментировать сейчас. Наверно, я не отвечу. Я не нуждаюсь в поддержке и, честно говоря, не хочу потом в комментариях выколупывать из себя что-то, продолжать и развивать эту тему. Я хочу отпустить все, забыться и попытаться жить дальше, выдумав себе мир, в котором все хорошо. И всеми силами буду поддерживать этот мир. Другого выхода я не вижу, иначе просто свихнусь.
Пост совсем не по канонам моей идеальной концепции блогера. Простите! Зато вы наверняка должны почувствовать себя лучше. Спасибо, что выслушали!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
P.S. Друзья, спасибо, что читаете! Приглашаю вас стать чуточку ближе и подписаться:
– НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ – главный канал быстрой связи с вами – там все новости и находки, которыми хочется срочно поделиться. Если ссылка не открывается, ищите в поиске по названию "Мария Альби | В поисках смысла...".
– НА МОЮ ЛИЧНУЮ РАССЫЛКУ – два раза в месяц в теплых письмах по email концентрированно делюсь с вами новостями проектов и личными событиями, мыслями, выводами и находками, о которых не пишу больше нигде.
Поделитесь статьей с друзьями или сохраните себе на память...
Интересное по теме:
Простите, Маша, я наверное не в тему и не вовремя, ибо пост августовский, а на дворе уже снежный ноябрь... Но, только сегодня забрела в Ваш блог. Взяло за душу. С июля 2014 и полгода после была одним из организаторов приема и размещения беженцев в Свердловской области. Для меня то, что Вы написали, особенно остро. Никакой жалости, как и просили, просто свое напишу. Мы встречали людей, когда еще не работала официальная система и не было никаких законопроектов, размещали по квартирам знакомых, помогали как могли, отправляли гуманитарный груз. Мой мужчина в это время уехал в Луганск добровольцем. До этого момента я была ярым патриотом своей страны с четкой политической позицией. После этого ужаса я стала просто девочкой с изжогой на бюрократическую систему. Я никогда ни с кем больше не говорю на эту тему. Эти полгода я вспоминаю с ужасом, мне никогда не забыть истории тех, кто чьим то злым умыслом оказался за тысячи километров от дома, которого, зачастую, уже и не было.
Нет в этом правых, есть только виноватые(=заинтересованные) и вынужденные заложники чьих то личных интересов. Лес рубят — щепки летят.
Еще раз извините за ведро грустного, но пост просто наизнанку вывернул.
Счастья и неуемной жажды жизни, Вам!)
И, извините, по-привычке к незнакомым людям на «Вы»)